Chefe de equipa Zon no idolos "cromo lisboa"

APOIO TMN (trote)

Modem NETMADEIRA (trote)

Portátil do Magalhães (trote)

Internet: falhas frequentes e operadoras pouco fiáveis

TMN, Kanguru e Sapo lideram ligações falhadas mas Cabovisão e Zon atendem mal os clientes

Ligações falhadas e dificuldade em contactar o apoio ao cliente são dois dos problemas mais importantes no uso da Internet, detectados por um estudo de associações de defesa do consumidor a nível europeu. A DECO participou e obteve respostas de 1.236 portugueses.

Os resultados do estudo, publicado na DECO/PROTESTE de Outubro, mostram que TMN, Kanguru e Sapo lideram as tentativas mal sucedidas de acesso à Internet, enquanto a Cabovisão e Zon mostram mais dificuldade em atender aos pedidos de ajuda dos clientes.

«Não é por acaso que estes quatro operadores, globalmente, menos agradam aos seus utilizadores», refere a DECO.

TVTel, Meo, Vodafone e ARTelecom lideram na satisfação

Em contrapartida, a TVTel lidera na satisfação. «Numa época em que não ter Internet é uma forma de exclusão, uma boa ligação ocupa um lugar central na vida de um número cada vez maior de pessoas».

No estudo, a DECO diz que Meo, TVTel, Vodafone e ARTelecom são as operadoras que mais inquiridos recomendam com toda a certeza. Aqui, a TMN mantém-se de pedra e cal em último lugar: é o fornecedor que mais utilizadores não aconselham aos seus amigos. Ligações falhadas e lentas são os principais motivos a gerar insatisfação nos clientes. Algo de idêntico se passa com outras operadoras, como Kanguru, Sapo e Zon.

«O serviço prestado pelos fornecedores em Portugal peca em aspectos fundamentais, que o presente inquérito vem confirmar. Falhas nas ligações, a lentidão destas, a pouca eficácia do serviço de apoio ao cliente e alguma facturação incorrecta são as principais queixas de cerca de mais de 1.200 utilizadores. O último problema é motivo recorrente para os nossos associados pedirem ajuda ao serviço de informações», conclui a DECO.

A associação deixa, por isso, um conselho aos consumidores: «Não desista em caso de problemas. Perante uma situação de incumprimento, peça a anulação do contrato e, se aplicável, o reembolso do dinheiro. Como alternativa, pode exigir a redução do preço. Apresente também queixa à Direcção-Geral do Consumidor (213564600)».

Anúncios enganadores e contratos com cláusulas abusivas

Os anúncios a serviços cada vez mais velozes são uma constante, mas a verdade é que há muitos problemas nas ligações. Por isso, a DECO defende «um regulamento de qualidade de serviço, que imponha um valor médio e mínimo, com base na percentagem de velocidade anunciada. Para cumprir o regulamento, os serviços teriam de respeitar o valor médio. Abaixo do mínimo, o serviço seria considerado indisponível e não sujeito a facturação».

Por fim, a DECO denuncia que, apesar de os contratos serem sujeitos à aprovação da Anacom, «continuam manchados com cláusulas abusivas e pouco transparentes».

«As razões de queixa dos nossos operadores são significativas pela pouca fiabilidade e pelo preço excessivo que cobram. Aliás, mesmo com computador, a principal razão apontada para não terem Net é o facto de os custos serem muito elevados», revela a DECO.

P.S:Obtido de outro site:http://www.agenciafinanceira.iol.pt/noticia.php?id=1091503&div_id=4058

Bruno Nogueira - Técnicos de Informática

Telefonema Anonimo - peixeira do Porto

Call Centers,parte 2

Peça fundamental para o funcionamento dos acima citados são os supervisores.Estes são constituidos por uma grande dose de estupidez,burrice,falta de auto-estima e estado permanente de otarisse que, se não me engano, é nata e não adquirida pelo seu habitat natural.Conseguem transportar para o trabalho(imagino na vida pessoal)todos os seus problemas e defeitos tornando este um local bastante desagradável para nós,operadores desta magnifica instituição nacional que é a PT nos seus multiplos subgéneros de serviços á sociedade...
Tornando-se um grupo á parte e pensando que são especiais pelas funções muito honradas que prestam,os supervisores são uma espécie em vias de aumento em contraste com muito que sofrem o efeito contrário.Adoro ver as transformações de colegas que ainda "ontem" sentavam-se ao meu lado e eram simpáticos,afáveis e até engraçados e que com a subida de posto sofrem as ditas mutações dignas de constarem em filmes como x-men 1 e 2....
Claro que existem sempre raras excepções e estas são sempre benvindas pois gosto quando as pessoas são competentes e profissionais na sua função.
Ser supervisor aumenta o ego mas faz mal...só encontro comparação com alguns tipos de droga que dizem saber bem mas fazem terrivelmente mal aos individuos!
Um conselho para os ditos:olhem á vossa volta de olhos bem abertos e vejam o quão são odiados e gozados e menosprezados e mudem de atitude,ok?
Querer ser bom naquilo que se faz é natural,agora fazê-lo por pura ambição de poder mesquinho é outra.
P.S:Obtido de outro blog:http://kafunfo.blogs.sapo.pt/

os chamados call centers

trabalhar num call center é como estar no centro de algo bastante subjectivo...passo a explicar:no inicio é tudo muito bonito,muito giro,malta nova,altamente.Passado algum tempo começas a aperceber-te das aldrabices(e das grandes) que a empresa em que estás metido faz,ao ponto de até teres vergonha de algumas respostas que és "obrigado" a dar pois caso contrário pôem-te na alheta e bye bye money no fim do mês(salários são péssimos e uma mulher a dias tira o triplo se fôr preciso!!!).Nos dias de hoje tornei-me insensivel aos problemas dos outros e estou-me profundamente a cagar se os clientes estão contentes ou não com os serviços prestados,se vão apresentar a situação á DECO ainda melhor pois pode ser que descubram a fraude que são este tipo de serviços e pode ser que este "monstro" acabe.Mas duvido...consta que em 7 anos nunca perderam um caso em tribunal,de lembrar que o estado é o maior accionista e dai o maior f.d.p deles todos.Enfim,mais um dia feliz da vida de um anónimo num call center deste Pais :))
P.S:Obtido de outro blog:http://kafunfo.blogs.sapo.pt/

Supervisor do call center revela se

Chamada anónima a jose cid

Chewbacca e a Tv Cabo

Ligar para a linha de apoio a clientes da TV CABO é como ligar para um planeta distante.Para outra galáxia. Onde tudo é diferente. As pessoas, a língua e principalmente a disponibilidade para arranjar o meu modem wireless.


Muitas vezes sinto, após mais uma chamada para esta linha, que a conversa teria sido bem mais produtiva se do outro lado estivesse um surdo-mudo da Guatemala.


Sinto-me como se tivesse acabado de ligar para a Rádio Beira Litoral no decorrer do programa de discos pedidos e tivesse pedido para tocarem a "Habanera" de Bizet ou o "Bolero" de Ravel. Logo a seguir a terem passado o "Tu És Mentirosa" do Armando Gama E Valentina , do albúm " Tu Tens Outra" - CD, Espacial, 1998).


Outras vezes sinto que por qualquer engano na linha, acabei a falar para a nave "Millenium Falcon" do Star Wars.
Porque já por muitas vezes tenho pensado ao desligar, que estive efectivamente a falar durante alguns minutos com o Chewbacca (Chewie para os amigos). O co-piloto peludo e simpático da nave liderada por Han Solo.


Isto dado o teor da conversa.
E principalmente pela dificuldade de me conseguir fazer explicar e compreender. E ainda de entender o que quer que seja que me estão a tentar dizer do outro lado da linha.


Surpreendentemente ou não, nunca nem por uma vez aconteceu ligar e ver de imediato o meu problema resolvido. Ou uma dúvida esclarecida.


O sentimento com que fico só o consigo comparar ao que provavelmente sentem os jornalistas americanos quando pedem para fazer filmagens na Coreia do Norte (ou os jornalistas portugueses continentais no arquipélago da Madeira).
Ou o que sente um refugiado Cubano quando pede asilo político nos EUA.
Ou ainda o que vai na alma do Bibi quando em plena reunião de pais e encarregados de educação de um jardim Escola se levanta e pergunta: "A que horas é o recreio?"


São estranhas as conversas. E igualmente estranhas são as pessoas com quem falamos.
Mas normalmente começa sempre bem e de forma educada:
"Boa tarde, linha de apoio TVCABO, fala a Sheila Patricia, em que posso ser útil ?"
Depois de descrevermos o motivo que nos levou a ligar para a linha de apoio, aí sim, começa a derrocada.
E aqui já não há muito a fazer. Já nos apercebemos que o problema que tinhamos e que nos fez ligar inicialmente passou a ser o menor dos nossos problemas.
O "big issue" começou efectivamente quando o Chewbacca atendeu o telefone e grunhiu do outro lado da linha.


Normalmente a meio da chamada até já nos esquecemos do que nos fez ligar. Isto porque o Chewbacca, feliz da vida que fica por nos ouvir, faz questão de nos pôr a falar com todos os membros da tripulação e assim podermos explicar 5 ou 6 vezes o que nos vai perturbando.


Falamos com o Obi-Wan Kenobi da "Facturação", com o Luke Skywalker do "apoio técnico" e com a princesa Leia do "apoio comercial". Pelo meio levamos com o C-3PO a fazer barulhos metálicos como se estivesse com uma Disenteria e normalmente a coisa só termina quando pedimos para falar com o Lowbacca ou o Darth Vader da área das "Reclamações".


O problema esse é que continua por resolver.
E nesta altura do campeonato já gastámos 17€ do saldo do telemovél.
Vejo isto como uma forma súbtil de fazerem os clientes aderir ao "telefone fixo com chamadas nacionais gratuitas". Desta forma podemos ligar gratuitamente para a linha de apoio e falar horas a fio com o Chewbacca e com o resto da rapaziada da nave.


O objectivo é vencer-nos pelo cansaço. Dizem-nos que o tempo de espera da chamada é de 5 minutos. Dão-nos música foleira durante 20 minutos.
E depois de falarmos uma hora sem que ninguém nos ouça ou entenda, acabarmos por desistir.
Seja porque o saldo do telemóvel se esgotou, o telefone portátil acabou de cair para a panela com sopa de agrião, o miúdo se borrou todo outra vez ou porque o jogo da Champions está quase a começar na televisão (e como não temos sinal acabamos por ir para o café da esquina).


A verdade é que esta linha de apoio não resolve problema nenhum.
Isto porque a própria linha é um problema.
Foi criada para ser um problema para os clientes que têm um ou vários problemas.
E enquanto este problema da própria linha de apoio ser ela própria um problema subsistir, nenhum outro problema pode ser tratado. Por muito grave que o problema seja.


E este é que é o problema.
P.S:Obtido de outro blog:http://portugalpateta.blogspot.com/2009/05/chewbacca-e-tv-cabo.html

Call Center PSD

INSOLITO Chamada Impossivel do INEM para Bombeiros

O meu carro não dança

Velhota liga para a Sporttv

Quando a realidade ultrapassa a ficcao no Call Center da OPTIMUS...

Assistente: "Qual é o seu numero de contribuinte?"
Cliente: "O meu ou o do telemóvel?"



Assistente: "Eu estou a falar com...?"
Cliente: "MIGO, está a falar COMIGO."



Cliente: "Que quer dizer só chamadas de emergência?"
Assistente: "Significa que o telemóvel da senhora não está a apanhar
rede
da Optimus. Neste momento e só pode fazer chamadas de emergência!"
Cliente: "Ai que alívio! Pensei que era uma mensagem a dizer para ligar para
o hospital...! Estava aqui tão aflita a pensar: mas quem é que será? Quem é
que estará nas emergências????"



Informação sobre equipamentos *
Cliente: "Tenho jogos no meu telemóvel. Para jogar pago alguma coisa?"



Cliente: "Olhe o visor do meu Nokia tem um garfo e uma colher no visor..."
Depois de muito matutar em todas a possibilidades, o assistente
verificou
que se trata da chave que indica teclado bloqueado e da antena que indica a
rede disponível.



*Pedido de Confidencialidade *
Cliente: "Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores
dos outros telemóveis."



Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do
telemóvel?"
Cliente: "O Sr. quer que eu tire o chispe que tá dentro do telemóvel?"



Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do
telemóvel?"
Cliente: "O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!"



*Informação
sobre Roaming *
Cliente: "Olhe, queria saber se já tenho o Room Service activado..."

*
Alternativas para designações conhecidas *
PIN: Pino, Pim, Ping, Pinho, Pingo
PUK: Pum, Punk
Asterisco: Arcebispo, Asteristico, Astriste, Pirix, Strico
Cardinal: Cardeal, Terminal, Cifrão
Pioneiro: Pinoleiro, "Pioneiro Maxi"
Optimus: Osmus, Olympus


....... e deixei para o fim a melhor do lote:

Assistente: "Qual é a marca do seu equipamento?"
Cliente: "É um... um... Brosch..."
Assistente: "Um Bosch 509?"

P.S:Obtido de outro site:http://dahh.net/anedotas/call-centers/

Anedota de mau gosto

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão…
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

PS:Obtido de outro site:http://www.forumlusitana.org/conversas-da-treta-f2/anedotas-de-mau-gosto-t88-240.htm

chamada anonima ao professor bamboo

Chamada telefónica hilariante em Braga

Chamada anonima acompanhante de luxo

Cybermen Call Centre

Semana Internacional do Contact Center

Retirado da página da APCC (Associação Portuguesa de Contact Centers)

"A Semana Internacional do Contact Center comemora-se entre 01 e 08 de Setembro. Em Portugal, este ano optámos pela data de 20 a 27 de Setembro para que todos os Associados já tenham gozado o seu período de férias.

O objectivo fundamental desta iniciativa é a promoção e credibilização da actividade e do seu potencial de geração de valor e emprego.

Durante esta semana propomos aos Associados que realizem um conjunto de iniciativas que promovam a participação dos seus colaboradores, criando um espírito positivo e de equipa, em ambiente de trabalho. Esta é uma oportunidade de demonstrar aos colaboradores o reconhecimento pelo seu trabalho e, ao mesmo tempo, de garantir e fomentar a excelência do serviço prestado. A semana promove também a união de todos os Contact Centers, visto que, todos celebram a sua indústria e um consequente networking.

Este ano focamo-nos em três aspectos fundamentais para esta iniciativa: o desenvolvimento interno do Contact Center, a sua promoção ao nível externo e a melhoria da performance por parte dos colaboradores.

No ano passado tivemos dois associados que aderiram ao espírito da Semana do Contact Center e não quiseram esquecer de assinalar a data. A Prosegur Activa decidiu promover um concurso entre colaboradores e premiar o vencedor. Também a Mondial Assistance desenvolveu desenvolveu actividades no âmbito desta comemoração.

Esperamos que a acção se estenda a todos os Associados.

Se desejar participar nesta acção, por favor, não hesite em contactar a Associação! Aguardamos o seu contacto!"

As partes sublinhadas e em negrito são minhas mesmo; tem alguma graça, acho eu.

Tanga ao telemarketing‏

Callcenter mad

Dell Support Call, very funny!

Die Mensch-Maschine

"Die Mensch-maschine" é o nome de um album editado pelos Kraftwerk em 1978, o título traduzido significa "O Homem-máquina"; é um album excelente dos pioneiros da música electrónica nativos de Dusseldorf, mas não é bem disto que quero falar.

Nunca eu pensei em vir a compreender tão bem, sentir assim tão na pele (por assim dizer) uma das frases emblemáticas de um dos grandes êxitos deste album cantada em russo com toda a glória multi linguística própria dos Kraftwerk:

"Я твой слуга,
"Я твой работник"

"Sou o teu servo,
Sou o teu trabalhador"
(Die Roboter – Kraftwerk)

Eles falavam de robots esclareça-se, e é precisamente disso que me lembrei de falar aqui, da robotização implícita na função do operador de Contact Centre.

Li um estudo muito interessante chamado "Operadores de Call Center: Inconsistências e Desafios da Gestão de Pessoas" realizado por José Roberto Gomes da Silva, Maria do Carmo Leite de Oliveira, Rafaello Constantino e Claudio Zaltzman, que aborda muitas das questões que, secretamente, afligem aqueles que dão as vozes pelas empresas. Isso leva-me a falar de algumas coisas por eles referidas do ponto de vista da minha experiência pessoal.

A padronização

Todos os que passaram por uma linha de atendimento estão, em menor ou maior grau, familiarizados com o "script de atendimento".

O script não é mais do que um guião que deve orientar a conversação entre o operador e o cliente; tanto pode ser uma linha geral de orientação, como um conjunto de respostas pré-determinadas a "todas" as questões que o cliente possa colocar.

Na teoria é uma coisa boa, na práctica nem por isso.

Nos sítios onde o script é usado, usualmente os operadores são penalizados - ou avaliados negativamente pelo departamento de qualidade - quando não o seguem, mesmo que isso os obrigue a não responder ao cliente, ou a responder sempre com as mesmas fórmulas .

Isto leva-nos ao problema da padronização que é este: as pessoas não são todas iguais, logo, os clientes não são todos iguais, logo, não falam do mesmo modo nem reajem do mesmo modo às respostas.

Se por um lado é positivo uma empresa manter um conjunto de resposta coerentes, não deixando a cargo da capacidade de improviso dos operadores as respostas, por outro isto faz com que os operadores se sintam - de modo consciente, ou não - aprisionados dentro de um vocabulário limitado que obviamente não cobre todo o espectro das emoções humanas.

Privando os operadores da sua humanidade linguística prejudicam-se os clientes que sentem que estão a falar com uma máquina (quantos de nós não ouvimos isto mesmo, pelo menos uma vez na vida?).

Se um cliente calha a colocar uma questão não contemplada no guião, o operador vê-se a braços com o dilema de não responder ou de responder (correndo o risco de ver uma avaliação negativa). Isto nunca pode ser positivo para ninguém creio eu.

Existem depois os clientes belicosos... existem sempre esses infelizmente, e para os operadores que cumpram o script, esses serão certamente os mais temidos na medida em que deliberadamente falam de modo a hostilizar o operador sabendo que este não tem a capacidade de responder nos mesmos termos. Explora a vulnerabilidade do operador que está vinculado ao tal conjunto de respostas pré-determinadas, inócuas e acima de tudo, não emocionais.

Num cenário de atendimento presencial a linguagem corporal do operador bastaria para sanar o conflito. Ora a linguagem corporal é inexistente no atendimento telefónico, e a oral é castrada.

Operador + Linguagem Padronizada = Mau Atendimento

Saltemos para o próximo tópico shall we?

A falta de valorização

As empresas na teoria valorizam os seus empregados e os Contact Centres não são excepção. Nas ofertas de emprego quase invariavelmente se solicita “Espírito de Equipa” bem como “Capacidade de Resolução” como sendo qualidades que o futuro operador deverá ter.

Durante as formações – consoante são melhores ou piores – são realizados jogos que visam fomentar precisamente esse espírito de coesão e de orgulho identitário, o chamado “Amor à Camisola” em bom português.

Depois começa-se a trabalhar e é aí que se compreende que se é só mais um no meio de dezenas (ou centenas) de operadores encerrados em cubículos, ilhas ou pequenas secretárias. Compreendemos que estamos sozinhos.

Falar com o colega do lado é francamente desaconselhado, contrariando todo o espírito gregário natural da nossa espécie e minando o trabalho dos formadores que tentaram criar esses laços num grupo de formandos. Para não falar da aniquilação das sinergias que se podem criar entre elementos novos e antigos de uma empresa.

A “equipa” inicial é agora dissolvida em pequenos indivíduos que se espalham pelos lugares vagos e pela grelha horária.

A equipa é um conceito virtual desprovido de valor real na maioria das empresas.

A equipa é um conceito que dá jeito aos gestores de recursos humanos na medida em que serve para agrupar indivíduos em unidades lógicas: a equipa de back office, a equipa de atendimento, a equipa rosa e a equipa azul, etc.

Da equipa a única coisa que se sabe é que existe um chefe, o chefe de equipa, ou o supervisor consoante as empresas.

Os chefes de equipa são o segundo degrau da hierarquia nos Contact Centres e normalmente são antigos operadores – salvo aqueles que, por artes mágica, surgem sem experiência anterior na função – que foram “promovidos”.

A promoção é outro dos conceitos virtuais que existe num Contact Centre.

Promoção quer normalmente dizer mais umas dezenas (não muito generosas) de euros no salário, mais pressão e menos satisfação pessoal.

Mais Pressão + Menos Satisfação = Frustração

Um chefe de equipa frustrado rapidamente evolui para um chefe de equipa prepotente que abusa do seu recém adquirido poder.

Não é um poder real claro, mas a capacidade de poder negar a ajuda a um membro da “equipa” porque está a combinar o jantar com um familiar, a debater questões extra-laborais com outro chefe ou qualquer coisa deste género rapidamente corrompe os espíritos mais fracos. E espíritos fracos abundam nos dias que correm.

Já se sabe, uma maçã podre estraga um cesto de maçãs boas; um chefe mau aliena muitos operadores bons.

Este degrau da hierarquia, que deveria servir de intermediário entre o operador e a restante estrutura da empresa, é usualmente o maior entrave à participação do operador na vida da empresa.

É este degrau que filtra a informação que deverá chegar ao degrau seguinte.

Ora no degrau seguinte raramente se sabe o que se passa na base da pirâmide, e o segundo degrau zelosamente faz com que este só saiba as coisas boas como o SLA (o malfadado Service Level Agreement) favorável ou o cumprimento dos objectivos.

O degrau seguinte, em empresas de tamanho razoável, é o Chefe/Director de Departamento e é a pessoa responsável por todas as equipas de determinado grupo de funções e seus chefes, embora raramente saiba sequer os seus nomes.

Será pouco razoável pensar que um Chefe deste calibre deva pelo menos saber o nome dos seus subordinados? Trabalhei numa empresa de tamanho razoável onde o Director Executivo não só sabia os nomes dos subordinados como sabia quem compunha os seus agregados familiares(com maior ou menor detalhe). Era, no entanto, uma das excepções da Besta Corporativa que não só fomentava os valores da equipa como os punha em práctica.

Chegamos à parte da valorização do operador...

Esta tem alguma graça até; a ideia de valorizar o operador.

Os operadores são a voz da empresa, são a mão de obra que informa, esclarece e resolve as questões maiores e menores que os clientes apresentam e no entanto, não valem mais do que os seus contratos de trabalho temporário renovados mensalmente.

Porque existe essa realidade mais ou menos velada não é?

É que os operadores (e os seus chefes também) raramente são das empresas para as quais desempenham funções, estando vinculados a empresas de trabalho temporário.

É nesta parte que eu deixo de compreender o porquê de se pregar uma falsa lealdade a uma empresa da qual não se fará parte e na qual não se poderá ter uma participação activa.

Ainda me estão a acompanhar? Eu clarifico:

A empresa “X” para a qual atendem chamadas vai patrocinar um evento que é para vocês é moralmente repreensível. A tendência será manifestar esse desagrado junto do Departamento de Relações Públicas que está a promover o evento. Ao fazê-lo, seremos rapidamente lembrados que deveríamos ter seguido os canais adequados (leia-se o chefe de equipa e o representante da empresa de trabalho temporário) porque, na práctica, não somos filiados naquela empresa mas sim noutra e esses é que ouvem as nossas queixas. Esses, claro está, com sorte até ouvem mas nada farão que possa hostilizar o seu cliente.

A empresa “Y” vai realizar um evento de convívio e actividades de montanha no Gerês, mas a maioria dos elementos da empresa não serão incluídos porque o evento é reservado àqueles que têm um contrato com a referida empresa. Alguns dos nossos colegas de equipa (da nova equipa, da real, a que se forma nas trincheiras do atendimento) até vai ao convívio porque por acaso até trabalha na empresa desde os tempos em que esta ainda não conhecia as empresas de trabalho temporário, e quando voltar do convívio vai mostrar as fotos e falar com entusiasmo do quão espectacular é a empresa “Y” por se preocupar tanto com os seus empregados. Ao fazê-lo, vai estar inadvertidamente (ou não) a alargar o fosso criado entre os que “são” e os que “não são”.

A participação do operador é excluída sistematicamente porque apesar do operador fazer parte do núcleo duro da empresa, o operador não é da empresa.

O operador é só um operador e raramente deixará de o ser (salvo a excepção do Chefe de Equipa, que na práctica é só uma espécie de Operador com outras cores), porque, no final de contas, o que é que um operador sabe? Nada para além do script que lhe deram.

Claro que as suas competências pessoais previamente adquiridas deixaram de existir já há muito tempo, algures durante a formação inicial.

Os Contact Centre promovem conceitos grupais incorrectos que levam a que se gerem conclaves dentros de si próprios que acabam por se tornar não comunicantes.
De quantos casos de ausência de comunicação inter-departamental me lembro? De demasiados para os referir aqui, acreditem.

Todos estes “pequenos” factores contribuem para uma alienação progressiva do operador face à “sua” empresa na medida em que todos estes procedimentos, departamentos e hierarquias virtuais assumem contornos de uma obra de Kafka.

Kafka foi bem lembrado (modéstia à parte) porque ele usava deliberadamente na sua produção literária uma linguagem muito seca, administrativa e desprovida de emoções que faz (assustadoramente) lembrar aquela que nos é solicitada nos Contact Centres.

Ele usava-a para criar o efeito de alienação que se sente nos seus livros e nós? Usamo-la para quê afinal? Para eliminar barreiras entre o cliente e a empresa?

Nem todas as empresas são assim certamente (apesar de ter trabalhado numas tantas que o eram efectivamente e conhecer as experiências de outras pessoas que trabalham ou trabalharam noutras e que relatam o mesmo), nem todos os chefes de equipa são maus; existem sempre as excepções à regra. Fica material para a reflexão.

“Wir sind auf Alles programmiert,
Und was du willst wird ausgeführt”

“Estamos programados,
Para fazer aquilo que quiserem”
(Die Roboter - Kraftwerk)

Clientes no seu melhor 2:

* Cliente descobre que tem factura em divida: "Só tenho chatices na vida..."

* Cliente não recebeu carta de username e password: "Eu trabalho com ferro... o meu filho é que sabe o que é isso... e-mail? Eu depois pergunto-lhe o que é isso..."

* "Eu vou enviar fotocópias do meu coiso..."

* "Eu vou cortar os pulsos devido ao tempo de espera para ser atendido..."

* Cliente descobre que 1ª factura recebida tem diversos erros ortográficos a nível da morada: "Eu dou 2 bananos na fusa a quem se enganou a inserir a minha morada no vosso sistema..."

* Cliente escuta frase de acolhimento e diz: "Você poderá ser útil se me levar ao céu porque desde que sou cliente Oni o inferno caiu em cima de mim..."

* "Eu fico com o serviço até dia 25 de Abril porque é uma data bonita... se não me resolverem os problemas cancelo o contrato..."

* Cliente em contencioso: "Eu vou tornar isto a causa de uma vida..."

* Cliente reclama avaria e em sotaque brasileiro diz: "A sua voz é doce vou confiar em si..."

* Cliente questiona o tarifário Onivox: "Faz de conta que eu estou aqui como numa igreja... ajude-me..."

* Assistente: "Pagamento foi efectuado através de referência multibanco?"... Cliente: "Não... foi através da Internet..."

* "Eu não fui induzido em erro pelo comercial, eu fui vigarizado..."

* Cliente tentando indicar Oninet Speed: "Eu sempre tive o OniSpéd..."

* Cliente reclama avaria Power Line Oni220: "Meta o equipamento na cona..."

* "Os seus colegas estacionaram a carrinha aqui perto do prédio e põe-se a jogar PSP. Eu juro que vou atrás deles... eu persigo-os..." (Técnicos Power Line numa suposta pausa no decorrer da resolução de uma avaria)

* "Quando o seu supervisor parar de as foder que me ligue..."

* "O seu supervisor não está disponível porque está a foder a amante em casa no meio dos lençóis..."

* "Eu tenho tráfego ilimitado das 22h ás 2h durante a semana e 24 horas aos fins de semana mas dentro do tráfego ilimitado qual é o limite?"

* "Tanto tempo há espera podiam pôr uma musica melhor carago!"

* Sra. descrevendo avaria no serviço de voz: "Linha trabalha brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..."

* Cliente questionando sobre motivo de cancelamento de contrato e indica: "A Oni trata-nos como cães... resolvem as coisas quando lhes apetece..."

* Cliente pretendia falar com funcionário Oni Sr. Manuel Borges Pimentão após receber carta aviso: "Esse senhor é um merdas... vá ameaçar outro... das ameaças dele não tenho eu medo... eu sou cumpridor..." ... assistente indica que já recebeu anteriormente cerca de 15 cartas e se pagar dentro da data limite não receberá cartas aviso... cliente diz: "Sua incompetente... concorda com isto está bem aí nessa empresa a trabalhar... ordinários...

P.S:Obtido de outro blog:http://viperqueen.blogspot.com/2006/10/oni.html

Clientes no seu melhor:

* Cliente escuta frase de acolhimento e questiona: "A sra. é normal ou é um computador?"

* Cliente continua a receber facturas da PT? "Tem sido uma tragédia"

* Cliente reclama morosidade de intervenção técnica na resolução de avaria "No Brasil aprendi que quem morreu hoje... 4ª feira está duro"*

* Cliente reclama factura: "Gosto de estar em cima destas situações"

* Cliente recebe factura de Oniduo com valor de chamadas sem indicação de ADSL: "Há seus marotos. Ora bolas! É muito aborrecido..."

* Ao explicar Oniduo Oll oferta V2 cliente indica gritando: "Mentirosa... Fins-de-semana não contempla sábado..."

* Ex-colaborador Millennium BCP: "Eu tenho "montes" de colegas que aderiram e estão insatisfeitos"

* Gritando pretendia contactar CaboVisão: "Oh menina mande-me uma tomada porque as linhas têm muito gás e a televisão tem chuva

* Gritando pretendia contactar EDP: "Foda-se... merda... venham cá... o poste na rua caiu novamente... estou às escuras mas já agora quero dar a contagem do contador"

* "Eu vejo os vírus a entrar"

* "Eu não sei onde estou"

* Cliente com intenção de pedir acordo de pagamento: "Sou uma mulher simples..."

* Cliente solicita 2º acordo de pagamento: "Apesar dos meus pedidos de socorro continuam a apresentar facturas"

* Sr. solicita esclarecimento de serviço Onidio "Explique-me como se eu fosse muito muito burro

* Cliente recebe uma carta aviso de facturas em divida: "Recebi uma carta da ION..."

* Sra. com serviço suspenso: "...corte de factura..."

* Cliente ao finalizar chamada para linha 1850 (serviço informativo) deseja a assistente "Um bom lanche"

* Cliente com avaria de serviço de voz Oll "Eu ouço as conversas de outras pessoas quando levanto o auscultador e não sei quem são... conversas muito ordinárias..."

* Enquanto explicava ponto de situação Oniduo cliente interrompe e diz "Háááá... fui ao centro comercial Palmeiras e devo ter deixado lá a carteira quando paguei o café..." desliga chamada em pânico...

* "Desculpe mas não estou a ouvir... só um momento... estou a descascar um ovo..."

* Cliente recebe formulário 2210: "Paga-se a portabilidade? Não quero aderir ao serviço... ladrões. O Zé Povinho paga tudo... esta merda... (desligou chamada)... após contactar Clix... "...desculpe ... exaltei-me... só se paga uma vez não é? Como é que se preenche isto?"

P.S:Obtido de outro blog :http://viperqueen.blogspot.com/2006/10/oni.html

Sonaecom aumenta lucros e despede duzentos

A Sonaecom - empresa do grupo Sonae para a área das telecomunicações que obteve 1,2 milhões de euros de lucros entre Abril e Junho - atirou para o desemprego mais de 200 trabalhadores que operavam num call-center da Clix e da Optimus. Alguns deles trabalhavam há mais de três anos no mesmo serviço. O Esquerda.net deslocou-se às instalações da empresa na Quinta do Lambert, em Lisboa, e ouviu alguns dos trabalhadores.
Uma denúncia enviada para os Precários Inflexíveis na passada quinta-feira, revelou que a Sonaecom despedira cerca de 200 trabalhadores do Serviço de Atendimento ao Cliente da Clix, por via de uma troca de empresas de trabalho temporário (ETT). O Esquerda.net deslocou-se ao local e confirmou a informação. Estes trabalhadores agora despedidos prestavam serviços para a Clix (Sonaecom) mas tinham contrato com a Select Serviços Lda, uma empresa de trabalho temporário. A Select terá perdido o contrato de prestação de serviços com a Soneacom para outra empresa de trabalho temporário, a Teleperformance. Em consequência, a Select despediu os trabalhadores, alguns há vários anos a trabalhar para a Clix - Sonaecom, e a Teleperformance abordou os mesmos trabalhadores oferecendo-lhes contratos mais precários e "vergonhosos".Segundo um dos trabalhadores ouvido pelo Esquerda.net, de contratos a termo incerto os trabalhadores passariam para contratos a prazo de seis meses, com flexibilidade de local de trabalho, com prémios incertos que fariam baixar os vencimentos, e perdendo todos os direitos adquiridos ao longo de vários anos, sendo muitos deles despromovidos no posto de trabalho. A somar a isto, grande parte destes trabalhadores iriam para instalações da ETT em Setúbal - pagando as respectivas despesas de deslocação. "O que a Sonaecom fez é vergonhoso. Há pessoas com vários anos de casa que se dedicaram com empenho à empresa. E tinham esperança em obter estabilidade, em finalmente passar da Select para os quadros da Sonaecom. Mas o que aconteceu foi uma desilusão. O que nos foi oferecido foi uma mudança de Empresa de Trabalho Temporário, para condições ainda mais precárias. Seria começar tudo do zero outra vez. Afinal, estes anos não valeram nada", desabafou um dos trabalhadores ao Esquerda.net, adiantando que "cerca de 90%" dos trabalhadores recusaram assinar o contrato com a Teleperformance.Despedimentos também na OptimusAtravés da informação recolhida à porta das instalações do Contact Center da Sonaecom, o Esquerda.net ficou também a saber que dezenas de pessoas que trabalhavam no serviço "1693" da Optimus (também da Sonaecom, a operar no mesmo edifício), foram despedidas. "Hoje [31 de Julho] é o nosso último dia de trabalho. Amanhã estamos desempregadas" disse uma das trabalhadores, que de seguida esclareceu: "Eles mudaram o serviço "1693" para o Porto. Ninguém daqui tem condições para ir trabalhar para o Porto e arcar com as despesas. Na prática fomos despedidas".Serão muito mais de 40 o número de pessoas afectadas. "Só na minha turma de formação éramos 40...Mas havia mais turmas...". As trabalhadoras revelaram ainda que mantinham contrato com a Egor, outra Empresa de Trabalho Temporário a prestar serviços para a Sonaecom. Desconheciam qual será a ETT que assegurará o serviço da Optimus no Porto.Curiosamente, a Sonaecom justifica os lucros de 1,2 milhões de euros obtidos entre Abril e Junho de 2009, com a subida das vendas da Optimus, que aumentaram 2,8% no período em análise.
Ao que o Esquerda.net apurou junto de fontes sindicais, o procedimento da Sonaecom não é único. Se uma ETT oferece uma proposta mais vantajosa - ou seja, com menos custos para a Empresa base - aos trabalhadores restam duas opções: ou ficam no desemprego ou aceitam condições de trabalho ainda mais precárias e às vezes a centenas de quilómetros de distância da sua casa.
P.S.Obtido de outro site:http://www.esquerda.net/index.php?option=com_content&task=view&id=12988&Itemid=1

call center agent versus citibank client phone scandal

Assim vai a concorrência em Portugal: TVTel já era…

A TV Cabo Portugal detida pela ZON Televisão por Cabo decidiu acabar com a concorrência. Como? Comprando-a.

Ora vejamos, primeiro a Bragatel, a Pluricanal Leiria e a Pluricanal Santarém, compra que se encontra sob investigação aprofundada da Autoridade da Concorrência. Seguiu-se a TVTel.

Ora, hoje venho falar-vos da TVTel. A TVTel foi um operador sempre inovador, operando principalmente na zona do grande Porto, lançando bons produtos a preços muito razoáveis. Lutou constantemente com diversos dissabores vindos dos grandes players no mercado, que impediram provavelmente o seu crescimento mais acelerado:

* O famoso caso do corte do sinal da SPORT TV: http://www.concorrencia.pt/download/comunicado2007_03.pdf e http://www.tvtel.pt/tvtel_noticias.html?id=15

* O famoso impedimento do acesso às condutas: http://www.tvtel.pt/tvtel_noticias.html?id=12

A Autoridade da Concorrência deu como provado o abuso de posição dominante da PT Comunicações, por recusa de acesso à sua rede de condutas no subsolo aos concorrentes TvTel e Cabovisão”.

A AdC diz que ao limitar o acesso às condutas, a PT impediu aqueles dois concorrentes de poderem oferecer os seus serviços de “triple play” – voz, Internet e televisão – junto dos clientes finais.

Aventurou-se há cerca de um ano atrás num serviço de satélite, o primeiro serviço satélite concorrente da TV Cabo em Portugal! Por apenas 9.90 euros mensais (durante um ano… que depois se transformou apenas em 7.50 euros com uma promoção!) e 13 euros mensais após o primeiro ano, permite o acesso a uma grelha de canais interessante (Discovery, Odisseia, History, e outras largas centenas). Esperava-se muito deste operador!

Eis senão que a ZON (a 20%) e a Caixa BI (a 80%) compram esta empresa. Ao que parece a Autoridade da Concorrência não se vai opôr à compra da totalidade do capital pela ZON porque considera que a TVTel é um operador “residual”!

Ora… numa altura em que no mercado do satélite não existia ainda o MEO da PT… em que existia apenas TV Cabo satélite e TV Tel satélite, será possível que esta operação de concentração não fosse de imediato criticada?

Bem… teorias aparte… este artigo era mais para vos mostrar a fantástica imagem que a TV Tel já está a passar aos seus clientes. As largas centenas de canais livres já foram à vida… agora são só meia dúzia. Andaram em casa dos clientes a reorientar as antenas para o satélite usado pela ZON e substituíram as boxs de recepção (que não incluem HD!). Usaram no processo autocolantes de elevada qualidade… não percebo muito bem o que andaram a tentar disfarçar mas acho que chega a atingir o ridículo. Deixo-vos com o novo comando “TVTel”; a nova box “TVTel”; o novo cartão “TVTel”…

P.S:Obtido de outro site:http://waterseven.universebox.com/?p=63

RECLAMAÇÂO CONTRA PT COMUNICAÇÔES

Dá um click num link em baixo da imagem!6 anos depois ,uma realidade constante

http://weblog.com.pt/MT/mt-comments.cgi?entry_id=15344

A chamada com o Parte Tudo

Reclamaçao EDP

ALÔ, SR.JOSÉ ! - Telemarketing ......

(toca o telefone) :

-Está?

-Está, estou a falar com o Sr. José?

-Sim

-Sr. José, aqui é da TMO, estamos a ligar para falar

da promoção TMO 2100 minutos, que oferece…

-Desculpe – interrompo, mas com quem estou a falar?

-O sr. está a falar com a Vanessa Grosso da TMO.

Eu estou a ligar para …

-Vanessa, desculpe-me, mas para minha segurança

gostaria de conferir alguns dados, antes de continuar

com a nossa conversa, pode ser?

-Sssssssim, pode…

-A Vanessa trabalha em que área dentro da TMO?

-Telemarketing.

-Qual o seu número de operadora da TMO?

-Desculpe, mas julgo que essa informação não

é necessária.

-Então vou ter que desligar, pois nada me garante

que estou falando com a TMO.

-Mas eu posso assegurar…

-Desculpe, eu quando pretendo ligar para a TMO,

sou obrigado a fornecer os meus dados, por diversas

vezes, consoante o número de funcionários que me

atendem, pois a chamada é constantemente

transferida para outros assistentes….

-Tudo bem, o meu número é TMO006060606TM.

-Só um momento, vou confirmar, através de outra

ligação para a TMO. Desculpe!

(Dois minutos depois)

-Obrigado por estar esperando. Só mais um momento.

(cinco minutos mais)

-Por favor, estou com dificuldades no acesso à TMO.

-Mas, senhor….

-OK Vanessa, obrigado por ter aguardado.

Qual é mesmo o assunto?

-Aqui é da TMO, estamos a ligar para propor a

promoção TMO2100 minutos, onde o senhor paga

2000 minutos e tem direito a uma oferta de

100 minutos. O senhor estaria interessado, Sr. José?

-Vanessa, vou ter que transferir a sua chamada

para minha esposa, pois é ela quem decide sobre

estes assuntos.

Por favor não desligue, pois a sua chamada é muito

importante para nós.

(coloco o telefone em frente ao leitor de CD,

com a música “deixei tudo por ela - Zé Cabra”

em modo de repetição e vou tomar uma bica

e ler o jornal)….

.

P.S:Obtido de outro blog:http://sol.sapo.pt/blogs/jota40

Como atender a chamadas de Telemarketing

Call Center - Telemóveis 3

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Cliente:Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?

Cliente:Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Cliente:Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

Cliente:O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

Cliente:O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

Cliente:O Sr. quer que eu tire o chispe?

PS:Obtido de outro site:http://www.estranhomasverdade.com

Call Center - Telemóveis 2

Cliente: Quero a situação resolvida já ou vou falar com o seu patrão, o Vale e Azevedo!!!

Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...

Assistente:O Sr. deverá marcar o n.º 12 21.
Cliente: O 12 ou o 21?

Cliente: É este o n.º da chamada oral?

Cliente: Queria o telefone no nome do Nando.
Assistente: Existem vários registos no nome de Fernando.
Cliente: Pois, ou é Fernando ou é Nando!!

Cliente: Dê-me o telefone de casa da Odair, no Brasil.

Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?

Assistente: Tem que carregar na tecla yes e marcar o novo PIN.
Cliente: OK!... E qual é a tecla PIN?

Cliente: Olhe menina, comprei um Mitsubishi da Osmus e o visor diz-me: "não resistir"...
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
P:S Obtido de outro site:http://www.estranhomasverdade.com

Call Center - Telemóveis 1

Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?

Assistente: Eu estou a falar com?
Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.

Cliente: Do telemóvel fixo tenho que marcar o 93, não é?

Cliente: Eu não tenho rede na minha casa de campo que é na Costa da Caparica...

Assistente: Temos o Nokia 5110 por 12500$00

Cliente: Ouça amigo, acabei de comprar casa, não me posso meter em mais nenhum negócio!

Assistente: Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do telemóvel?
Cliente: O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!

Cliente: Sabe algum n.º de hotéis para cães?

Cliente: Olhe, eu queria saber o número de uma cabina telefónica na Alemanha, posso?

Cliente: Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar, pode deixar mensagem porque eu agora vou desligar o telemóvel

Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!


PS:Obtido através de outro site:http://www.estranhomasverdade.com/

FONEJACKER - ISP CALL CENTRE

O simplex chegou a Zon Tvcabo

A minha mãe pediu-me se lhe fazia o favor de fazer chegar á Zon TVCabo uma carta com o pedido de rescisão do contrato de serviço que lhe é prestado, o mais breve possível. È claro que aceitei de imediato satisfazer o pedido, e é também óbvio, que para algo extremamente fácil como era esta missão, existe sempre alguém ou alguma norma que a adorne com detalhes estúpidos e assim dificulte a execução da mesma.

Após procurar na factura do mês anterior, o número de fax para enviar a carta e concluir que não é lá mencionado, pego no telefone e ligo para o número 800 299 499.

“Bom dia! Zon TVCabo. Em que posso ser útil?”

“Bom dia. É possível dar-me o número de fax da Zon TVCabo, por favor?”

“Com quem estou a falar?”

Identifico-me.

“Qual é o número de cliente?”

“0xxxxxxxxx.”

“Este contrato está em nome de uma senhora de nome xxxxxxxxxxx.”

“Exactamente.”

“É para quê o número? Questões comerciais ou cancelamento de serviço?”

“É para cancelar o serviço.”

“Então vou passar a chamada, não desligue por favor.”

“Ok, obrigado.”

Espero.

…

“Bom dia! Zon TVCabo. Em que posso ser útil?”

“Bom dia, é possível dar-me o número de fax da Zon TVCabo, por favor?”

“Com quem estou a falar, por favor?”

Identifico-me.

“Qual é o número de cliente?”

“Umpf! 0xxxxxxxxx.”

“É para quê o numero? Cancelamento de serviço?”

“Sim, é para cancelar o serviço.”

“Vejo que este contrato está em nome de xxxxxxxxxxx.”

“È verdade. È a minha mãe.”

“Tem o número do BI e Fiscal da cliente, para me confirmar?”

“Não. Neste momento não tenho esses dados disponíveis.”

“Então não vai ser possível dar-lhe a informação.”

“AHAHAH!!!” - Gargalhada inevitável. - “Desculpe? Não percebeu. Eu gostaria que me facultasse o número de fax da Zon TVCabo.”

“Sim sim percebi, mas sem o número do BI e Fiscal do titular do contrato, não posso dar essainformação.”

Continuo a rir já com algum controlo. – “Espere aí, o que é que uma coisa tem a ver com a outra?”

“Não é duvidar de si, mas temos de confirmar a quem estamos a dar a informação. Visto a intenção ser cancelar o serviço, temos que ver a situação do contrato e não lhe podemos dar essa informação sem a confirmação.”

“Acho que não percebeu. Vocês têem fax na Zon TVCabo?”

“Sim, temos. Mas preciso deste elementos da identificação da cliente.”

“Ouça, eu não quero saber mais nada além do que pedi. Eu não quero informação se o serviço está regular, se está em divida, se está com crédito. Não quero elementos nem deste, nem de qualquer outro contrato, só quero uma coisa simples, o número do FAX DA ZON TVCABO.”

“Eu percebo. Mas sem essas informações não é possível…”

“Eu não acredito nisto! Isto não é possível. Eu apenas quero um número de fax de uma empresa que presta um serviço ao público, será assim tão difícil?”

“Mas não posso…”

“Vou dar-lhe uma informação já que não me dá a mim; eu tenho a morada da sede da Zon TVCabo, vem nas facturas, por isso se a minha mãe não enviar a carta por fax, envia-lha por correio registado, vai dar no mesmo, apenas simplificamos o processo.”

“Sem os números do…”

“Aarhg! Obrigado pela informação que não me disponibilizaram.”

Clic!

….

Lá seguiu por correio registado. E já foi tarde…

PS.Obtido de outro blog:http://o-pinoka.blogspot.com/2009/04/o-simplex-chegou-zon-tvcabo.html

Dança da Papaya no call center

Calinadas Tvcabo 3

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"

"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco..."

"Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeito... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."

Boa tarde. Fala José Luís Campeão!!"
"Boa tarde, como está o senhor?"
"Bem obrigado!! lembra-se de mim ??"

"Tô a ligar pa activar a minha match box !!!"

"Era só para activar a TVSporting..."

"Então obrigado sim, boa tarde pela informação !!!!"

"Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!

PS:Obtido de outro site:http://www.estranhomasverdade.com/

Calinadas Tvcabo 2

A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"

"É verdade que os cabos mudaram de grossura ???"

"Era para dizer que já recebi a factura e que já podem mandar alguém receber...!!!"

"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."

"Era para activar a minha caixa box ..."

"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

"Pode pôr no canal 5 por favor??"

PS:Obtido de outro site:http://www.estranhomasverdade.com