Carta de cliente à TV Cabo (Sem Papas na Lingua)

Caríssimo Director-Geral da TV Cabo, SA Tendo V. Exa. consciência (se não tem, é porque ainda é mais incompetente do que se poderia alguma vez pensar) de que é o patriarca do maior acampamento de ciganos de Portugal, venho por este meio expôr o meu caso por e@mail, a forma mais simples de lhe fazer chegar esta missiva a si, mas, porque duvido MUITO das suas capacidades intelectuais, também ao Correio da Manhã, Diário de Notícias, aos milhões de clientes que a sua miserável empresa "serve" (tristes infelizes), à PT Multimédia como sua "patroa" e todos os accionistas da mesma (PT, Banco Totta & Açores, BES, BPI). Se dúvidas restarem quanto à rápida propagação destas linhas, pretendo saber quantas vezes lerá esta frase: a tua mãe, coitada, só é puta porque vossa mercê é filho dela! Dito isto, resta-me advertir os actuais clientes acerca do que os espera: rescindi contrato com a TV Cabo (leia-se Ali Mamadou e uns quantos ladrões, inexperientes, é certo, mas eficientes), porque a Cabovisão oferecia melhores condições. Escrevi uma carta registada com aviso de recepção a expô-lo e telefonou-me uma funcionária (coitadinha, pelo que pude concluir de todos os desabafos que ouvi nos vários departamentos deste talho que alguém registou como Sociedade Anónima), peguntando-me as razões que me levaram a fazê-lo, e informando-me de que iriam levantar a box. Alguns dias mais tarde, entraram-me pela casa dois rapazolas com ar de quem havia arrasado nem há dois minutos metade do stock disponível no Casal Ventoso, Intendente e Cova da Moura e levaram-me o material. Papéis para eu assinar? Sim, isso seria o procedimento normal de uma empresa cujos seus directores fossem licenciados por universidades razoáveis, mas não é o caso. Infelizmente, o judeu desta imensa sinagoga que se quer fazer passar por empresa credível leu a Tora e o Talmude aos funcionários onde se pode ler (sic): "Se ninguém assinar algo que prove o levantamento da box, podemos chular EUR100 a cada tuga que rescindir connosco!". O resultado está vista: uma bela factura de um branco virginal (ao contrário do teu recto, meu proxeneta paneleirão) com a quantia supra cita! A mesma está já no Tribunal de Conflito de Consumidores que diz ter milhares de casos (retenham o que vos espera, meus caros otários clientes) e a própria funcionária do balcão de Almada disse que já estava a pensar ir trabalhar para uma bilheteira da CP, onde as queixas sempre são mais variadas. Fazendo bem as contas, cada pneu de um carro onde figure a palavra TV Cabo vale, no mínimo, EUR25, pelo que bastam quatro deles rasgados para fazer o dinheiro que me querem sugar. Veremos então, no balanço final, a relação pneus rasgados/clientes roubados. É que não gosto de ser sodomizado, ao contrário de um Director-Geral que quase ninguém conhece, mas ainda agora a procissão de pedófilos vai no adro! Por tudo isto, minha espécie de batráquio espongiforme, que todos sabem como consumidor assíduo de fluídos corporais testiculares dos putos do Parque Eduardo VII (e não revelo o teu nome só para dar mais trabalho à PJ, e por respeito à tua mulher, que até faz uns belos bó-bós), visitar-te-ei nos calabouços da choça lá para Janeiro, só para te cuspir nesse nariz judeu! Um ex-cliente El Diaz P.S. - Para quem esteja a pensar aderir a um qualquer pacote da TV Cabo, fique sabendo que a equação é fácil e levará muito pouco tempo até que possam sofrê-la na pele: Cliente da TV Cabo = Tanso