Chefe de equipa Zon no idolos "cromo lisboa"

Internet: falhas frequentes e operadoras pouco fiáveis

TMN, Kanguru e Sapo lideram ligações falhadas mas Cabovisão e Zon atendem mal os clientes

Ligações falhadas e dificuldade em contactar o apoio ao cliente são dois dos problemas mais importantes no uso da Internet, detectados por um estudo de associações de defesa do consumidor a nível europeu. A DECO participou e obteve respostas de 1.236 portugueses.

Os resultados do estudo, publicado na DECO/PROTESTE de Outubro, mostram que TMN, Kanguru e Sapo lideram as tentativas mal sucedidas de acesso à Internet, enquanto a Cabovisão e Zon mostram mais dificuldade em atender aos pedidos de ajuda dos clientes.

«Não é por acaso que estes quatro operadores, globalmente, menos agradam aos seus utilizadores», refere a DECO.

TVTel, Meo, Vodafone e ARTelecom lideram na satisfação

Em contrapartida, a TVTel lidera na satisfação. «Numa época em que não ter Internet é uma forma de exclusão, uma boa ligação ocupa um lugar central na vida de um número cada vez maior de pessoas».

No estudo, a DECO diz que Meo, TVTel, Vodafone e ARTelecom são as operadoras que mais inquiridos recomendam com toda a certeza. Aqui, a TMN mantém-se de pedra e cal em último lugar: é o fornecedor que mais utilizadores não aconselham aos seus amigos. Ligações falhadas e lentas são os principais motivos a gerar insatisfação nos clientes. Algo de idêntico se passa com outras operadoras, como Kanguru, Sapo e Zon.

«O serviço prestado pelos fornecedores em Portugal peca em aspectos fundamentais, que o presente inquérito vem confirmar. Falhas nas ligações, a lentidão destas, a pouca eficácia do serviço de apoio ao cliente e alguma facturação incorrecta são as principais queixas de cerca de mais de 1.200 utilizadores. O último problema é motivo recorrente para os nossos associados pedirem ajuda ao serviço de informações», conclui a DECO.

A associação deixa, por isso, um conselho aos consumidores: «Não desista em caso de problemas. Perante uma situação de incumprimento, peça a anulação do contrato e, se aplicável, o reembolso do dinheiro. Como alternativa, pode exigir a redução do preço. Apresente também queixa à Direcção-Geral do Consumidor (213564600)».

Anúncios enganadores e contratos com cláusulas abusivas

Os anúncios a serviços cada vez mais velozes são uma constante, mas a verdade é que há muitos problemas nas ligações. Por isso, a DECO defende «um regulamento de qualidade de serviço, que imponha um valor médio e mínimo, com base na percentagem de velocidade anunciada. Para cumprir o regulamento, os serviços teriam de respeitar o valor médio. Abaixo do mínimo, o serviço seria considerado indisponível e não sujeito a facturação».

Por fim, a DECO denuncia que, apesar de os contratos serem sujeitos à aprovação da Anacom, «continuam manchados com cláusulas abusivas e pouco transparentes».

«As razões de queixa dos nossos operadores são significativas pela pouca fiabilidade e pelo preço excessivo que cobram. Aliás, mesmo com computador, a principal razão apontada para não terem Net é o facto de os custos serem muito elevados», revela a DECO.

P.S:Obtido de outro site:http://www.agenciafinanceira.iol.pt/noticia.php?id=1091503&div_id=4058

Chewbacca e a Tv Cabo

Ligar para a linha de apoio a clientes da TV CABO é como ligar para um planeta distante.Para outra galáxia. Onde tudo é diferente. As pessoas, a língua e principalmente a disponibilidade para arranjar o meu modem wireless.


Muitas vezes sinto, após mais uma chamada para esta linha, que a conversa teria sido bem mais produtiva se do outro lado estivesse um surdo-mudo da Guatemala.


Sinto-me como se tivesse acabado de ligar para a Rádio Beira Litoral no decorrer do programa de discos pedidos e tivesse pedido para tocarem a "Habanera" de Bizet ou o "Bolero" de Ravel. Logo a seguir a terem passado o "Tu És Mentirosa" do Armando Gama E Valentina , do albúm " Tu Tens Outra" - CD, Espacial, 1998).


Outras vezes sinto que por qualquer engano na linha, acabei a falar para a nave "Millenium Falcon" do Star Wars.
Porque já por muitas vezes tenho pensado ao desligar, que estive efectivamente a falar durante alguns minutos com o Chewbacca (Chewie para os amigos). O co-piloto peludo e simpático da nave liderada por Han Solo.


Isto dado o teor da conversa.
E principalmente pela dificuldade de me conseguir fazer explicar e compreender. E ainda de entender o que quer que seja que me estão a tentar dizer do outro lado da linha.


Surpreendentemente ou não, nunca nem por uma vez aconteceu ligar e ver de imediato o meu problema resolvido. Ou uma dúvida esclarecida.


O sentimento com que fico só o consigo comparar ao que provavelmente sentem os jornalistas americanos quando pedem para fazer filmagens na Coreia do Norte (ou os jornalistas portugueses continentais no arquipélago da Madeira).
Ou o que sente um refugiado Cubano quando pede asilo político nos EUA.
Ou ainda o que vai na alma do Bibi quando em plena reunião de pais e encarregados de educação de um jardim Escola se levanta e pergunta: "A que horas é o recreio?"


São estranhas as conversas. E igualmente estranhas são as pessoas com quem falamos.
Mas normalmente começa sempre bem e de forma educada:
"Boa tarde, linha de apoio TVCABO, fala a Sheila Patricia, em que posso ser útil ?"
Depois de descrevermos o motivo que nos levou a ligar para a linha de apoio, aí sim, começa a derrocada.
E aqui já não há muito a fazer. Já nos apercebemos que o problema que tinhamos e que nos fez ligar inicialmente passou a ser o menor dos nossos problemas.
O "big issue" começou efectivamente quando o Chewbacca atendeu o telefone e grunhiu do outro lado da linha.


Normalmente a meio da chamada até já nos esquecemos do que nos fez ligar. Isto porque o Chewbacca, feliz da vida que fica por nos ouvir, faz questão de nos pôr a falar com todos os membros da tripulação e assim podermos explicar 5 ou 6 vezes o que nos vai perturbando.


Falamos com o Obi-Wan Kenobi da "Facturação", com o Luke Skywalker do "apoio técnico" e com a princesa Leia do "apoio comercial". Pelo meio levamos com o C-3PO a fazer barulhos metálicos como se estivesse com uma Disenteria e normalmente a coisa só termina quando pedimos para falar com o Lowbacca ou o Darth Vader da área das "Reclamações".


O problema esse é que continua por resolver.
E nesta altura do campeonato já gastámos 17€ do saldo do telemovél.
Vejo isto como uma forma súbtil de fazerem os clientes aderir ao "telefone fixo com chamadas nacionais gratuitas". Desta forma podemos ligar gratuitamente para a linha de apoio e falar horas a fio com o Chewbacca e com o resto da rapaziada da nave.


O objectivo é vencer-nos pelo cansaço. Dizem-nos que o tempo de espera da chamada é de 5 minutos. Dão-nos música foleira durante 20 minutos.
E depois de falarmos uma hora sem que ninguém nos ouça ou entenda, acabarmos por desistir.
Seja porque o saldo do telemóvel se esgotou, o telefone portátil acabou de cair para a panela com sopa de agrião, o miúdo se borrou todo outra vez ou porque o jogo da Champions está quase a começar na televisão (e como não temos sinal acabamos por ir para o café da esquina).


A verdade é que esta linha de apoio não resolve problema nenhum.
Isto porque a própria linha é um problema.
Foi criada para ser um problema para os clientes que têm um ou vários problemas.
E enquanto este problema da própria linha de apoio ser ela própria um problema subsistir, nenhum outro problema pode ser tratado. Por muito grave que o problema seja.


E este é que é o problema.
P.S:Obtido de outro blog:http://portugalpateta.blogspot.com/2009/05/chewbacca-e-tv-cabo.html

Assim vai a concorrência em Portugal: TVTel já era…

A TV Cabo Portugal detida pela ZON Televisão por Cabo decidiu acabar com a concorrência. Como? Comprando-a.

Ora vejamos, primeiro a Bragatel, a Pluricanal Leiria e a Pluricanal Santarém, compra que se encontra sob investigação aprofundada da Autoridade da Concorrência. Seguiu-se a TVTel.

Ora, hoje venho falar-vos da TVTel. A TVTel foi um operador sempre inovador, operando principalmente na zona do grande Porto, lançando bons produtos a preços muito razoáveis. Lutou constantemente com diversos dissabores vindos dos grandes players no mercado, que impediram provavelmente o seu crescimento mais acelerado:

* O famoso caso do corte do sinal da SPORT TV: http://www.concorrencia.pt/download/comunicado2007_03.pdf e http://www.tvtel.pt/tvtel_noticias.html?id=15

* O famoso impedimento do acesso às condutas: http://www.tvtel.pt/tvtel_noticias.html?id=12

A Autoridade da Concorrência deu como provado o abuso de posição dominante da PT Comunicações, por recusa de acesso à sua rede de condutas no subsolo aos concorrentes TvTel e Cabovisão”.

A AdC diz que ao limitar o acesso às condutas, a PT impediu aqueles dois concorrentes de poderem oferecer os seus serviços de “triple play” – voz, Internet e televisão – junto dos clientes finais.

Aventurou-se há cerca de um ano atrás num serviço de satélite, o primeiro serviço satélite concorrente da TV Cabo em Portugal! Por apenas 9.90 euros mensais (durante um ano… que depois se transformou apenas em 7.50 euros com uma promoção!) e 13 euros mensais após o primeiro ano, permite o acesso a uma grelha de canais interessante (Discovery, Odisseia, History, e outras largas centenas). Esperava-se muito deste operador!

Eis senão que a ZON (a 20%) e a Caixa BI (a 80%) compram esta empresa. Ao que parece a Autoridade da Concorrência não se vai opôr à compra da totalidade do capital pela ZON porque considera que a TVTel é um operador “residual”!

Ora… numa altura em que no mercado do satélite não existia ainda o MEO da PT… em que existia apenas TV Cabo satélite e TV Tel satélite, será possível que esta operação de concentração não fosse de imediato criticada?

Bem… teorias aparte… este artigo era mais para vos mostrar a fantástica imagem que a TV Tel já está a passar aos seus clientes. As largas centenas de canais livres já foram à vida… agora são só meia dúzia. Andaram em casa dos clientes a reorientar as antenas para o satélite usado pela ZON e substituíram as boxs de recepção (que não incluem HD!). Usaram no processo autocolantes de elevada qualidade… não percebo muito bem o que andaram a tentar disfarçar mas acho que chega a atingir o ridículo. Deixo-vos com o novo comando “TVTel”; a nova box “TVTel”; o novo cartão “TVTel”…

P.S:Obtido de outro site:http://waterseven.universebox.com/?p=63

O simplex chegou a Zon Tvcabo

A minha mãe pediu-me se lhe fazia o favor de fazer chegar á Zon TVCabo uma carta com o pedido de rescisão do contrato de serviço que lhe é prestado, o mais breve possível. È claro que aceitei de imediato satisfazer o pedido, e é também óbvio, que para algo extremamente fácil como era esta missão, existe sempre alguém ou alguma norma que a adorne com detalhes estúpidos e assim dificulte a execução da mesma.

Após procurar na factura do mês anterior, o número de fax para enviar a carta e concluir que não é lá mencionado, pego no telefone e ligo para o número 800 299 499.

“Bom dia! Zon TVCabo. Em que posso ser útil?”

“Bom dia. É possível dar-me o número de fax da Zon TVCabo, por favor?”

“Com quem estou a falar?”

Identifico-me.

“Qual é o número de cliente?”

“0xxxxxxxxx.”

“Este contrato está em nome de uma senhora de nome xxxxxxxxxxx.”

“Exactamente.”

“É para quê o número? Questões comerciais ou cancelamento de serviço?”

“É para cancelar o serviço.”

“Então vou passar a chamada, não desligue por favor.”

“Ok, obrigado.”

Espero.

…

“Bom dia! Zon TVCabo. Em que posso ser útil?”

“Bom dia, é possível dar-me o número de fax da Zon TVCabo, por favor?”

“Com quem estou a falar, por favor?”

Identifico-me.

“Qual é o número de cliente?”

“Umpf! 0xxxxxxxxx.”

“É para quê o numero? Cancelamento de serviço?”

“Sim, é para cancelar o serviço.”

“Vejo que este contrato está em nome de xxxxxxxxxxx.”

“È verdade. È a minha mãe.”

“Tem o número do BI e Fiscal da cliente, para me confirmar?”

“Não. Neste momento não tenho esses dados disponíveis.”

“Então não vai ser possível dar-lhe a informação.”

“AHAHAH!!!” - Gargalhada inevitável. - “Desculpe? Não percebeu. Eu gostaria que me facultasse o número de fax da Zon TVCabo.”

“Sim sim percebi, mas sem o número do BI e Fiscal do titular do contrato, não posso dar essainformação.”

Continuo a rir já com algum controlo. – “Espere aí, o que é que uma coisa tem a ver com a outra?”

“Não é duvidar de si, mas temos de confirmar a quem estamos a dar a informação. Visto a intenção ser cancelar o serviço, temos que ver a situação do contrato e não lhe podemos dar essa informação sem a confirmação.”

“Acho que não percebeu. Vocês têem fax na Zon TVCabo?”

“Sim, temos. Mas preciso deste elementos da identificação da cliente.”

“Ouça, eu não quero saber mais nada além do que pedi. Eu não quero informação se o serviço está regular, se está em divida, se está com crédito. Não quero elementos nem deste, nem de qualquer outro contrato, só quero uma coisa simples, o número do FAX DA ZON TVCABO.”

“Eu percebo. Mas sem essas informações não é possível…”

“Eu não acredito nisto! Isto não é possível. Eu apenas quero um número de fax de uma empresa que presta um serviço ao público, será assim tão difícil?”

“Mas não posso…”

“Vou dar-lhe uma informação já que não me dá a mim; eu tenho a morada da sede da Zon TVCabo, vem nas facturas, por isso se a minha mãe não enviar a carta por fax, envia-lha por correio registado, vai dar no mesmo, apenas simplificamos o processo.”

“Sem os números do…”

“Aarhg! Obrigado pela informação que não me disponibilizaram.”

Clic!

….

Lá seguiu por correio registado. E já foi tarde…

PS.Obtido de outro blog:http://o-pinoka.blogspot.com/2009/04/o-simplex-chegou-zon-tvcabo.html

Calinadas Tvcabo 1

Um vendedor é abordado na rua:
"Olhe o senhor é o senhor que trata das coisinhas da TV Cabo?"

Uma senhora foi à loja da TV Cabo para aderir à Sport TV, levou a TV Box para casa e assim que chegou, ligou logo para o apoio a clientes para a TV Box ser activada:

Apoio a Clientes: Boa tarde, em que posso ser útil?
Cliente: Olhe eu comprei a Sport TV e agora queria activa-la, é possível?
A.C.: Sim basta dar-me o numero da TV Box que a caixa ficará logo activada, qual é o numero?
Cliente: É o 346558769.
A.C.: Ok! agora mantenha a sua televisão no canal 35. (antigo canal da Sport TV)
Cliente: Já está e agora?
A.C.: Já está a ver?
Cliente: Não!
A.C.: Então o que vê?
Cliente: Chuva.
A.C.: Chuva?! então e no canal 17?
Cliente: Chuva...
A.C.: E no canal 4?
Cliente: Antão, está a dar a novela!
A.C.: Olhe desculpe, mas a senhora tem TV CABO?
Cliente: Eu não... porquê? Para ter a Sport TV é preciso TV Cabo?

PS:Obtido de outro site:http://www.estranhomasverdade.com/

Telefonema para a Netcabo

Estou sim?

Gaja da Zon – Olá-muito-boa-tarde-estou-a-falar-com-a-Sra-XPTOA?
Eu – Siiiiimmmmmmm……
Gaja da Zon – Boa-tarde-Gostaria-de-lhe-falar-de-uma-promoção-que-temos-agora-com-o-Funtastic-Life-
Eu – Desculpe.
Gaja da Zon – Sim?
Eu – Você está a falar da promoção Funtastic Life de acordo com a qual se paga apenas €26.30 cêntimos durante os primeiros 6 meses e na qual se tem 100 canais e não apenas os 90?
Gaja da Zon – Ahhh… pois… essa-promoção-de-facto-existe-mas-eu-não-ia-falar-nessa-
Eu – Mas foi essa que vos pedi… há um mês e meio. Já devia ter isso a funcionar desde dia 26 de Março. E não devia ter telefone e net, mas tenho. Menos mau… aproveito para telefonar para vocês para vos perguntar porque é que ainda consigo fazer chamadas…
Gaja da Zon – Ahhh… pois… não-tenho-aqui-esses-dados-mas-se-quiser-passo-lhe-a-alguém-que-possa-
Eu – Não me passe a ninguém! Não quero falar com ninguém! Já conheço os seus colegas quase todos! Não passe a chamada a ninguém!
Gaja da Zon – Okaaaiiiiii… Eu-queri-falar-lhe-do-pacote-Funtastic-Life-com-90-canais-e-acesso-a-
Eu – Mas eu já pedi o de 100 canais… E não quero o resto.
Gaja da Zon – Então-assim-
Eu – Você tem aí a minha ficha aberta à sua frente?
Gaja da Zon – Sim! Tenho-informação-de-que-paga-€66-66-pelos-serviços-de-internet-tv-e-telefone-
Eu – Não pago nada disso.
Gaja da Zon – Paga, paga.
Eu – Não pago nada!
Gaja da Zon – Mas-são-os-serviços-que-tem-contratados-connosco-
Eu – Não tenho nada. Não diz aí na minha fixa que eu tive uma daquelas coisas das promoções imobiliárias… uns meses à borla e tal? Não?
Gaja da Zon – Ahhh! Sim, diz!
Eu – Você pode mexer na minha ficha de cliente?
Gaja da Zon – Não-nós-apenas-temos-acesso-a-uma-base-de-dados-que-nos-
Eu – Então não mexa!!! Cada vez que me mexem na ficha de cliente atrasam o início dos serviços que eu já pedi há mês e meio. Não mexa em nada! Se não são mais cinco dias úteis e sei lá o quê…
Gaja da Zon – Hehahehaheha!!! Diz-aqui-que-tem-os-três-serviços-
Eu – E também devia dizer que não quero dois deles e que já estou à espera do que quero desde dia 26 deste mês…
Gaja da Zon – Ahhh… pois…
Eu – Eu conheço bem os vossos serviços. Estou bem informada.
Gaja da Zon – Pois!
Eu – Por favor não toque em nada!!
Gaja da Zon – Hahehahehahehaheha!!! Não-se-preocupe!
Eu – Agradeço-lhe. É tudo?
Gaja da Zon – Pois-Desejo-lhe-um-bom-resto-de-dia-Muito-boa-tarde-e-obrigada-pela-atenção!
Eu – Eu é que agradeço o contacto! Não mexa em nada! Boa tarde!
Gaja da Zon – Hahehahehaheha!!

PS: obtido de um outro blog.
http://outramerdaqualquer.blogspot.com/2009/04/estou-sim.html

Quem é ZON, está f.....!

E vai dai que fui ao cinema. Tenho aquela coisa maravilhosa que se chama myZon card, ou em português, cartão de cliente da ZON. Ora, aos preços que anda o cinema nos dias que correm, é estúpido não aproveitar para ir aos cinemas Lusomundo, e na compra de um bilhete ter outro a custo zero. Tudo bem, percebe-se que seja necessária a apresentação do cartão e do B.I. na altura da compra dos bilhetes. Mas, quando estamos à porta da sala, carregados com bebidas, pipocas e o rolo de papel higiénico em que se transformou o bilhete de cinema, quem é que no seu perfeito juízo vai pedir para voltarmos a apresentar o myZon card e o B.I., que já estão mais do que guardados na carteira, e esta guardada no bolso das calças????

Depois dizem que tenho mau feitio, porque quando me pediram o cartão e o B.I. fiz má cara e obriguei o totó do funcionário-da-sala-de-cinema-que-há-de-ter-um-nome-qualquer-mas-que-não-sei-qual-é a segurar naquilo tudo para lhe apresentar a minha identificação nas ventas. É que já nem as pipocas me caíram bem. Quer dizer, nunca caem devido aos problemas de estômago que já vêm de trás, mas ainda assim percebem o meu ponto de vista. Os porcos.

PS: obtido de um outro blog.
http://cantinhodopiroja.blogspot.com/2009/06/quem-e-zon-esta-f.html

Carta de cliente à TV Cabo (Sem Papas na Lingua)

Caríssimo Director-Geral da TV Cabo, SA Tendo V. Exa. consciência (se não tem, é porque ainda é mais incompetente do que se poderia alguma vez pensar) de que é o patriarca do maior acampamento de ciganos de Portugal, venho por este meio expôr o meu caso por e@mail, a forma mais simples de lhe fazer chegar esta missiva a si, mas, porque duvido MUITO das suas capacidades intelectuais, também ao Correio da Manhã, Diário de Notícias, aos milhões de clientes que a sua miserável empresa "serve" (tristes infelizes), à PT Multimédia como sua "patroa" e todos os accionistas da mesma (PT, Banco Totta & Açores, BES, BPI). Se dúvidas restarem quanto à rápida propagação destas linhas, pretendo saber quantas vezes lerá esta frase: a tua mãe, coitada, só é puta porque vossa mercê é filho dela! Dito isto, resta-me advertir os actuais clientes acerca do que os espera: rescindi contrato com a TV Cabo (leia-se Ali Mamadou e uns quantos ladrões, inexperientes, é certo, mas eficientes), porque a Cabovisão oferecia melhores condições. Escrevi uma carta registada com aviso de recepção a expô-lo e telefonou-me uma funcionária (coitadinha, pelo que pude concluir de todos os desabafos que ouvi nos vários departamentos deste talho que alguém registou como Sociedade Anónima), peguntando-me as razões que me levaram a fazê-lo, e informando-me de que iriam levantar a box. Alguns dias mais tarde, entraram-me pela casa dois rapazolas com ar de quem havia arrasado nem há dois minutos metade do stock disponível no Casal Ventoso, Intendente e Cova da Moura e levaram-me o material. Papéis para eu assinar? Sim, isso seria o procedimento normal de uma empresa cujos seus directores fossem licenciados por universidades razoáveis, mas não é o caso. Infelizmente, o judeu desta imensa sinagoga que se quer fazer passar por empresa credível leu a Tora e o Talmude aos funcionários onde se pode ler (sic): "Se ninguém assinar algo que prove o levantamento da box, podemos chular EUR100 a cada tuga que rescindir connosco!". O resultado está vista: uma bela factura de um branco virginal (ao contrário do teu recto, meu proxeneta paneleirão) com a quantia supra cita! A mesma está já no Tribunal de Conflito de Consumidores que diz ter milhares de casos (retenham o que vos espera, meus caros otários clientes) e a própria funcionária do balcão de Almada disse que já estava a pensar ir trabalhar para uma bilheteira da CP, onde as queixas sempre são mais variadas. Fazendo bem as contas, cada pneu de um carro onde figure a palavra TV Cabo vale, no mínimo, EUR25, pelo que bastam quatro deles rasgados para fazer o dinheiro que me querem sugar. Veremos então, no balanço final, a relação pneus rasgados/clientes roubados. É que não gosto de ser sodomizado, ao contrário de um Director-Geral que quase ninguém conhece, mas ainda agora a procissão de pedófilos vai no adro! Por tudo isto, minha espécie de batráquio espongiforme, que todos sabem como consumidor assíduo de fluídos corporais testiculares dos putos do Parque Eduardo VII (e não revelo o teu nome só para dar mais trabalho à PJ, e por respeito à tua mulher, que até faz uns belos bó-bós), visitar-te-ei nos calabouços da choça lá para Janeiro, só para te cuspir nesse nariz judeu! Um ex-cliente El Diaz P.S. - Para quem esteja a pensar aderir a um qualquer pacote da TV Cabo, fique sabendo que a equação é fácil e levará muito pouco tempo até que possam sofrê-la na pele: Cliente da TV Cabo = Tanso